Montaje de bebos123
Venga, daos prisa, que no llegamos.
- ¡A escena! - ¿Habéis visto al bebé?
- ¿Dónde va el árbol? - Detrás.
- Mira si ha llegado el público. - ¿Alguien ha visto al bebé?
- El público espera, ¡rápido! - ¿Y el bebé?
- ¿Has mirado en el armario? - Es verdad.
- ¿Y el árbol dónde iba? - Habíamos dicho detrás.
- Oye, ¿has visto al bebé? - Andaba por allí.
¿Y el cerdo?
- Acaba de pasar. - ¿Ah, sí?
No estamos listos, y el público espera.
EL MALVADO ZORRO FEROZ
- Tú, sal a entretenerles. - ¡Si aún no estoy listo!
Buenas tardes, querido público. Bienvenidos.
Somos la compañía de la Granja Florida y vamos a interpretar tres obras.
La primera es La entrega del bebé, y va de una cigüeña...
- No hay bebé, cambia el título. - ¿Que cambie el título?
- No hay bebé. - ¿Y qué digo?
Buena pregunta. Voy a ver.
¡Arreglado!
Ponemos una sandía.
Bueno, pues muy bien.
La primera obra, La entrega de la sandía,
es la historia de una cigüeña que debe llevar un bebé sandía
a sus padres sandía y que...
- Para, encontramos al bebé. - ¿Dónde estaba?
Verás qué risa: detrás de la sandía.
Muy bien. Damas y caballeros, a continuación, La entrega del bebé.
¡Que no estamos listos!
Perdón, aún no estamos preparados.
- ¡Quitad la escalera! - Voy.
¡Que estoy aquí arriba!
Ya estamos listos.
Damas y caballeros, La entrega del bebé.
¿Qué haces?
Pues ya ves, cuidar el huerto.
- ¡Te ayudo! - No, no te preocupes. Me apaño solo.
- ¿Qué hacéis? - Cuidar el huerto.
Me encanta. Os ayudo.
- No, gracias, de verdad que no hace falta. - ¿Corto esto?
Las judías, ni tocarlas. Cuesta mucho sacarlas adelante.
Vale, voy a quitar malas hierbas.
- Eso, arranca malas hierbas. - ¿Y yo qué hago?
Mis judías...
¡Quieto! ¿Qué haces?
Corto malas hierbas. ¿No es lo que me has mandado hacer?
Pero esto no son malas hierbas, son zanahorias.
¡Para!
¿Estás tonto? Eso es tóxico.
¿Qué?
- Es para eliminar las orugas. - Aquí no hay orugas. ¡Fuera!
Orugas no, pero hay parásitos enormes en tus plantas.
Es un tomate.
- Pues he controlado la plaga. - Mis tomates...
- De nada, eh. - ¿Qué hago ahora?
¡Nada! ¡Largo de aquí!
Hala, cómo se pone. Encima que ayudamos...
- A ayudar a otra parte. - ¿Te podamos antes el arbolito este?
Os aviso, al primero que toque mi manzano...
Es un bebé.
¿Soy padre?
Pero... ¿de dónde sale esta criatura?
Hola.
¡No puedo más!
¿Qué ha pasado?
lba volando tranquilamente cuando, de repente,
- me la he pegado contra este abeto. - Es un manzano.
La violencia del impacto me ha roto las alas.
¡Ya no puedo volar!
Quédate aquí mientras te recuperas. No es para tanto.
¿No es para tanto?
¡Es una catástrofe! ¡Una tragedia!
Si no entrego a esta pequeñita a tiempo,
se quedará huérfana.
A menos que alguien se comprometa a hacerlo en mi lugar.
- Soy un cerdo, no sé hacer esas cosas. - Tranquilo, es muy fácil.
No, imposible.
- Haz un esfuerzo. - He dicho que no. No insistas.
¿Te atreverías a abandonar a esta niña?
Podemos encargarnos nosotros.
Está bien, lo haré.
De eso nada. Un cerdo no entiende de esto.
Sí, es muy fácil.
Basta, no insistas.
Tomad. Se llama Pauline.
Su biberón y la dirección.
Hala, muchas gracias. Buen viaje.
¡Para! No sabes lo que haces.
¿Qué pasa?
Son incapaces de cuidar a un bebé.
Son un peligro público.
Oye, si no te gustan los niños, deja que los demás disfruten.
Pero, míralos, son...
¿Dónde han ido?
¿Seguro que saldrá bien?
- Claro. - ¿Y va a aterrizar en Aviñón?
Exactamente. Todo es darle la fuerza necesaria.
Venga, todo listo.
¡Quietos! ¿Estáis locos?
Suelta la cuerda.
Catapultar a un bebé es peligrosísimo.
Era para mandarla a su casa.
Ven aquí.
Y ahora, la devolvéis a la cigüeña.
Vale, vale, ya vamos.
¿Sabes? Ahora que lo pienso, lo de la catapulta no era buena idea.
- ¿Y si fuéramos andando? - Sí, muy buena idea.
No, no vamos a ir a ninguna parte.
Le devolvemos el bebé a la cigüeña. No sabemos cuidarlo.
Claro que sí. ¡En marcha!
- ¿Sabéis ir a Aviñón? - Hombre, claro, se va...
Ya preguntaremos por ahí.
Así que vais a Aviñón, ¿eh? Nosotros lo conocemos bien.
Vamos todos los veranos.
No tiene pérdida.
A partir del cruce, la cuarta a la derecha es la 782.
No la cojáis, seguid todo recto.
Cogéis la segunda a la izquierda, primera a la derecha
y, justo a la izquierda, en la rotonda,
cogéis la salida...
Es por el polen.
Ya está, he traído ayuda.
Os presento al Sr. Lobo.
Buenos días, caballeros.
Buenas.
- Voy a comer algo antes de salir. - Por supuesto, no hay problema.
- Es un lobo. - Sí, el Sr. Lobo es un lobo.
Vámonos, nos va a comer.
Qué va, se ha traído un tentempié.
Ya casi está.
Tómese el tiempo que quiera.
¡No os quedéis ahí!
Discúlpelo, tiene prisa. Nosotros no tenemos que...
- ...irnos todavía. - A la mesa.
Tenías razón.
¡Bravo! ¿Y ahora qué hacemos?
¡Rápido, al camión!
A primera vista, parecía un lobo simpático.
CARNlCERÍA L. SANGRlENTO
Buena idea lo del camión.
- ¡Oh, no! - ¿Qué?
Me he dejado el biberón dentro.
Qué susto, pensé que te habías dejado al bebé.
- No me lo puedo creer. - Tranquilo, seguro que la encontramos.
¿Ves? Ahí está.
¡Pauline!
No sabes el miedo que hemos pasado. Se acabaron las tonterías.
Venga, en marcha.
Verás si entregamos al bebé. Agárrate.
¿Cómo se enciende este cacharro?
¡Mi camión!
- ¡Allá vamos! ¿Por dónde es? - Hay que girar aquí.
No, por ahí no es. Déjame.
¿Aquí quién lleva el mapa?
¿Y quién conduce?
- Te digo que es por ahí. - De eso nada.
No hagas el tonto, dame el volante.
- Toma, aquí lo tienes. - No, conduce tú.
El bebé... ¡Pauline! ¿Dónde está?
Aquí no.
Por aquí tampoco.
¿Dónde está?
Allí. ¡Pauline!
El agua es lo tuyo. A buscarla.
- Eh, con cuidadito. - ¿Qué pasa?
Te vas a reír porque, no deja de tener su importancia,
yo diría que incluso tiene gracia pero... no sé nadar.
¿Qué? Si solo hay que flotar.
No pasa nada, dejadme a mí. Tengo un método infalible...
...para ir a buscar a Pauline.
Espera, voy contigo. Será lo mejor.
Derecha, izquierda, derecha... Muy bien.
Con cuidado. Eso es: derecha, izquier...
Ya llegamos, Pauline.
Ya te tengo.
Listo, vámonos.
¿Qué se dice, Pauline? ¿Qué se dice?
¿Qué tal?
¿Estás enfadado?
Venga, no te pongas así.
Los tres hacemos buen equipo. Lo conseguiremos.
Mira, hemos fabricado un coche.
Ya verás, es un bólido. Un poco de gasolina, una cerilla y...
Se acabó. Lo dejamos.
¿Cómo que lo dejamos?
Volvemos a la granja.
¿Y Pauline? Hay que llevarla a su casa.
¿A su casa? Ni siquiera sabemos dónde es.
En cinco horas, hemos recorrido 200 metros.
Tampoco exageres.
Por lo menos son 300 metros...
¿Y qué dijo la cigüeña? Si no lo hacemos, será huérfana.
Con nosotros, casi se la come un lobo, la rapta el carnicero,
por no hablar de la catapulta, y casi se nos ahoga.
¿Os parece normal para un bebé?
¡Actuáis sin pensar! ¡Solo hacéis tonterías! ¡Sois lelos!
¿Ah, sí? Pues tú piensas mucho, pero no haces nada.
Nosotros, al menos, lo intentamos.
Pues conmigo no contéis. Adiós.
Perdón, Pauline.
Hay que reconocerlo, no sabemos cuidarte.
Tenemos que entregarte a los humanos.
Ellos sabrán ocuparse de ti.
Ahí vienen dos.
No, esos no.
¿Qué es eso?
Conejo...
Lo habéis matado.
¡Asesinos!
¡Conejo! Conejo, di algo.
- Pauline... - Le has salvado la vida.
Ya puedo irme en paz.
¡No, quédate con nosotros, conejo!
- Estoy en un túnel. - No.
- Veo una luz al fondo. - Da media vuelta.
Alguien me habla.
¡Es una zanahoria! Quiere que me la coma.
¡Voy!
Pero ¿esto qué es? ¿Un dardo tranquilizante?
¡Para! ¡No está muerto!
¡Solo está drogado!
- Le han disparado un tranquilizante. - Zanahoria.
- Pues sí que lo han tranquilizado. - Es para animales salvajes.
Eh, se ha roto.
Sí, ya me había dado cuenta.
¿Dónde anda el conejo?
¿No es ése?
Creo que no.
- Pregúntale. - Hazlo tú.
- Tú haces mejor las preguntas. - Conejo, ¿eres tú?
Zanahoria.
¡Zanahoria!
Bueno, ya nos vamos.
No he entendido nada.
¿Qué tal? ¿Ya estás mejor?
Sí. ¿Dónde estamos?
En el bosque. ¿No te acuerdas?
¿Y ese quién es?
No lo sabemos.
Sí, sí.
Habla así desde ayer, y no entendemos nada.
Dice que es de China, que se ha escapado del zoo.
Los humanos de ayer querían capturarlo.
- ¿Sabes hablar chino? - Sí, ¿tú no?
- ¿Qué ha dicho? - Gracias.
¿Por qué?
Le he ofrecido ayuda para volver a casa.
Lo metemos en un paquete, ponemos su dirección, y a casa.
A casa...
¡Eres un genio!
CORREOS
Vamos. Tu casa te espera.
Es hora de despedirse.
Tus padres son muy afortunados.
Me sudan los ojos.
Adiós, Pauline.
Venga, ahora hay que ver quién los lleva a Correos.
Tengo una idea.
No es buena idea, no es buena idea...
En resumen...
Este va a China y este a Aviñón, ¿no?
¿Es este el de Aviñón?
¿Este? Ya me parecía. ¿Está seguro?
Oiga, que hay gente esperando.
Señor, ¿está seguro?
Muy bien. Procedamos.
CALLE DEL PlOJO 5 AVIÑÓN
CALLE DE LA CHlNA 1 CHlNA
¿Que has hecho qué?
Solo digo que quizá haya confundido los paquetes.
¿Hay una posibilidad entre dos de que Pauline acabe en China?
Y una entre dos de que acabe en su casa.
Hay que recuperar el paquete.
¡Pauline!
No te preocupes, no te pasará nada.
Otro paquete y listo.
Confieso que lo hice sin pensar.
Creo que ya hemos llegado.
Pues no.
Ahora sí que hemos llegado.
Ahora sí.
No me lo puedo creer. Es que no me lo puedo creer.
Nada, hombre, es un pequeño desvío.
¿Cómo hacéis para ser tan despreocupados?
Vamos con un bebé a China ¿y no os da miedo?
En la vida no todo se puede controlar.
Hay que dejarse llevar.
- Hemos fracasado. - ¿Qué?
Hemos fracasado. Pauline nunca verá a su padres.
- Tranquilo. - Ya encontraremos una solución.
¿Encontrar una solución? Sí, claro.
Cogemos los mandos del avión, ¿no?
- Cuida a Pauline. - Enseguida volvemos.
Y le dije a mi mujer: "Verás cómo nos cobran de más".
Dicho y hecho.
Como hay tanto turista, hinchan los precios.
Yo no vuelvo a poner los pies allí.
¿Adónde vais vosotros este año?
¿Lo han conseguido?
¡Lo han conseguido!
Si no, está Grecia. No está mal.
¡Pauline!
- ¿Y ahora qué hacemos? - No lo sé.
- Solo hay una solución. - ¿Cuál?
¡Dejarse llevar!
- La tengo. - Yo también.
¡Nos vamos a estampar!
¿Tarsio?
Entonces, si tú estás aquí...
Es que esto es...
¡La casa de Pauline!
Esta vez sí que has llegado a tu casa.
Nuestros caminos se separan. Espero que seas muy feliz.
¡Henri! ¡Hemos tenido otro bebé!
64 bis.
¡Es la casa de al lado!
Ven aquí, tesoro.
Mira, ya ha llegado nuestra niña.
¡Qué bonita es!
- ¿Qué nombre le ponemos? - ¿Pauline?
Listo, bebé entregado.
Sí, misión cumplida.
Adiós, Pauline.
¡Qué bien estar de vuelta en casa!
Estoy hecho polvo.
Me voy a dormir.
- Buenas noches. - Buenas noches.
- Les dije: "No puedo ir".
"Me he roto el ala por culpa del abeto".
Y me han creído, los muy idiotas.
- A saber dónde están a estas horas. - Ahí.
Buenas.
- Hola. - Bueno, yo os dejo.
¿Qué tal el ala, mejor?
Sí, sí. Mucho mejor.
¿Y vosotros? ¿Y el bebé?
¿Pauline? Con sus padres.
Hemos dado con un método revolucionario.
Fue rapidísimo. ¿Te interesa?
Pues...
Es muy sencillo.
Se coge un árbol, una cuerda y ¡pam!, envío directo.
Y... ¿No es peligroso?
Para nada. Verás, ponte ahí.
- ¿Así? - Eso es.
¿Yfunciona?
Bien, esta ha sido nuestra primera obra, La entrega del bebé.
Les dejo con nuestra segunda creación...
¿Estás bien?
Pues claro. Soy actor, sé caer.
¿Qué tal ha estado el espectáculo?
- Perdona, ahora... - Se ve que hay actores mejores que otros.
- Por favor... - Si les ha gustado mi interpretación,
este verano presento una obra conceptual en la que, sentado sobre una chimenea,
me hundo en un silencio ensordecedor que subraya la angustia de una cigüeña
frente a la vacuidad de su existencia.
Sí, muchas gracias. Bien...
Estaré el 12 en Mulhouse, el 17 en...
Damas y caballeros, les presento ¡El malvado zorro feroz!
El malvado zorro feroz.
Buenas.
Te aviso: como me montes un follón, te la cargas.
- Hola. - ¿Qué tal?
¿Te ayudo?
¡No! Ya van tres veces esta semana. Vale ya.
- Es que tengo hambre. - Me da igual.
¡Ven aquí, sinvergüenza! ¡Ven!
¡Toma, para que aprendas!
Justo a tiempo, aquí tienes tu cesta.
Te he puesto nabos. Cogí muchos la semana pasada.
Ya me dirás si te gustan.
Adiós. Buenas tardes.
¿Qué, amigo mío?
- Nada. - ¿Nada?
Nada de nada. Y he hecho como tú.
- ¿Es decir? - Eso que haces tú...
- Tu numerito. - Ah, esto.
Eso es. Pues no ha funcionado.
Nos vamos a morir de hambre.
Ve tú, sería más sencillo.
Te presentas, haces tu numerito y traes un buen pollo. Fácil, ¿no?
Demasiado peligroso: sacan la escopeta en cuanto me ven.
Ati no te hacen nada.
¿Nada? Métete con la gallina y verás.
Si pusieras un poco de tu parte, se asustaría. No es tan difícil.
Es que no me tienen miedo.
El animal que se asuste de mí no ha nacido aún.
No ha nacido aún... ¡Rayos!
- Eres un genio. - ¿Yo?
Vale, no puedes con una gallina,
pero puedes atrapar a la criatura más inofensiva e inocente que existe.
- ¿Un poni? - No.
Un pollito dentro del huevo.
Buenas noches, angelitos.
Te agradecería que tirases tu basura en otra parte.
El lobo. ¡A cubierto, rápido!
Por aquí.
Despierta.
¡Despierta!
Ahora no, estoy durmiendo.
Mis huevos no están.
Pues es verdad.
- Habrán ido de paseo. - No, fue el zorro.
Ve a buscarlo y tráeme mis huevos.
No tengo otra cosa que hacer.
Los vas a buscar ahora mismo.
Aún no he desayunado.
Deja que me duche por lo menos.
- ¿Quieres un café también? - No, lo estoy dejando.
A la mesa.
¿Mamá?
¡Mamá!
¿Cómo que mamá?
- No soy una gallina. - Mamá.
- Un abrazo. - ¡Suéltame el hocico!
Un besito, mamá.
¡Socorro! ¡Socorro!
¡Soltadme ya! ¡Será posible!
Hombre, tú por aquí.
- ¿Todo bien, amigo mío? - He metido la pata.
¡Creen que soy su madre!
Tranquilo, es normal.
Al nacer, toman lo primero que ven por su madre, en este caso, tú.
¿Qué? Yo no quiero ser su madre.
¿Y qué importancia tiene? Nos los comeremos igual.
¡Mamá!
Sí, eso es verdad.
- Ahora no. - ¿No?
No. ¿Por qué no?
Míralos, son pequeños como una castaña.
Esperemos unos meses a que engorden
y podremos comernos un polluelo bien rechoncho.
¿Unos meses? ¿Y quién va a cuidarlos?
- Pues tú. - ¿Yo? Ni de broma. Es idea tuya.
Te encargas tú.
Ytodo porque no eres capaz de meter miedo a tres pollitos.
Claro que sí.
Demuéstramelo.
Ahora no es buen momento, pero dame tiempo y verás.
Todo llegará. Volveré en unos meses.
Veremos si te has convertido en un zorro feroz.
Un zorro feroz...
¡Dejadlo ya!
Venga, a dormir.
¡Un cuento, un cuento!
Sí, claro y si queréis, os arropo.
Bueno, está bien.
Tranquilos. A ver...
Había una vez tres pollitos que no querían dormir.
Sin embargo, su mamá les decía:
"Si hacéis ruido, el malvado zorro feroz vendrá a comeros".
Pero a los pollitos les daba igual y seguían montando bulla.
Entonces,
el malvado zorro feroz los oyó.
Se tragó al primero, se zampó al segundo
y devoró al tercero.
Y, desde entonces, no se ha vuelto a saber más
de los tres pollitos.
¿Que no era capaz de meterles miedo?
- ¿Qué hacéis? - Tenemos miedo del zorro feroz.
¿Y qué? ¡A dormir a vuestra cesta!
No, queremos dormir con mamá.
- ¡Que no soy vuestra madre! - A dormir, mamá.
Traigo buenas noticias.
- ¿Has encontrado al zorro? - Mejor todavía.
¡Mis huevos! Eres un héroe.
- ¿Dónde estaban? - Allí, ya sabes, en el chisme ese...
Bien está lo que bien acaba.
- ¿Seguro que son los míos? - Sí, segurísimo.
No los habrás encontrado en una nevera, ¿no?
Vaya ocurrencias tienes.
¿Y desde cuándo pongo huevos con la fecha de caducidad?
Vaya, qué curioso.
En serio, ¡tu reacción es exagerada!
- Mamá... mamá. - ¿Dónde estás?
Vuestra mamá no está.
¡Yo soy el malvado zorro feroz!
Echaos a temblar, pollitos miserables,
porque os voy a devorar...
Como iba diciendo, os voy a devorar.
¡Otra, otra, otra!
Hazlo otra vez, mamá.
¡Os voy a devorar!
Déjame probar a mí.
- ¿Mamá? - ¿Qué?
¿Juegas a las cocinitas conmigo?
¿A las cocinitas? ¿Y qué más?
Pero qué buen día hace, ¿verdad, señora duquesa?
¿Le sirvo un poco más de té?
Señora, tiene la taza al revés.
Eso está mejor.
¡Hemos visto al zorro feroz! ¡Hemos visto al zorro feroz!
¿Qué zorro feroz? No puede ser.
Sí, nos quiere comer.
- Hola, amigo mío. - ¡Eras tú!
No, pequeños, este no es el zorro feroz.
No le tengáis miedo, no es más que un lobo.
- Pues parece grande y feroz. - ¿Grande y feroz, este?
¡Qué va! Si aquí no hay nada.
Yo soy mucho más feroz.
Vais a ver cómo le parto los morros.
¿Podemos hablar en privado?
De ninguna manera.
- ¡Por favor! - No dejaré que me pegues.
Tengo una reputación.
Así creerán que soy yo el malvado zorro feroz.
¿Y por qué te haría ese favor?
Porque... ¿Porque eres mi amigo?
- ¿Veis a mamá? - No, no veo nada.
¡Mirad!
Es el malvado zorro feroz.
Soy el más grande y feroz de los zorros.
¡Mentira! Soy yo el...
¡El malvado zorro feroz soy yo!
¡Mamá!
Te voy a dar tu merecido.
¡Toma, golfo, bellaco!
¡Toma esto y esto!
Te inclinas ante mi poderío.
- Ese pie. - Perdón.
- Mamá le ha ganado. - ¡Venga!
¡Fuera de aquí, sabandija!
Bueno, cuando tú quieras.
¿Eres tú el malvado zorro feroz?
Sí, soy yo.
Entonces... ¿Nosotros también somos zorros?
¿Habéis oído? Somos los hijos del zorro feroz.
Somos las criaturas más fuertes y malvadas.
No, sois pollitos.
¡A los pollitos, nos los comemos!
¡Sois pollitos y debéis temerme a mí!
No, tú eres nuestra mamá.
Nunca te temeremos.
Ya está bien, estoy harto. ¡No quiero volver a veros!
¿Mamá?
Son para ti.
¿Flores?
¿Creéis que a un zorro feroz le gustan las flores?
- No... - ¿Pues entonces?
Mamá, ¿tú nos quieres?
¿Qué pasa?
- Tengo una petición. - Sí...
Si es por lo del zorro, ya me encargo.
No es por eso. Necesito una autorización para mi club.
- ¿Tu club de qué? - De exterminación de zorros.
Ya que eres incapaz de defendernos, lo haremos nosotras solas.
- Y si firmo, ¿no me pedirás nada más? - Exacto.
Tenéis mi apoyo al 100%.
Siempre me lo he dicho: la autodefensa es el futuro.
Amigas, bienvenidas a esta primera reunión del club
de exterminación de zorros.
- ¿Qué haces? - La reunión de mi club.
- Pero vete a otra parte. - Nos has dado tu autorización.
Está ahí escrito: artículo 3, apartado 4.
"La caseta del perro servirá de estrado".
No perdamos tiempo.
En el orden del día, hacer una lista con los defectos del perro guardián.
- ¿Quién empieza? - Es vago, idiota, incompetente...
¡Soy yo el zorro más feroz!
- No, soy yo. - No, yo.
¡Yo!
Yo no seré la más grande, pero soy la más mala.
¡Para ya!
¡Niños, a la mesa!
¿Nabos otra vez?
Los zorros no comen nabos, comen pollitos.
Comeréis pollitos cuando os salgan dientes.
- ¿Falta mucho? - Aún no.
¡Los queremos comer ahora!
Ahí tenéis, un pollito bien regordete.
Vaya pollito más mal hecho.
- Se parece a ti. - ¡No es verdad!
Pareces un pollo podrido.
- ¡Pollo podrido tú! - Yo soy un zorro.
Ninguno de los dos es un zorro.
Aquí, el único zorro...
¡Soy yo! De mayor, seré tan guapa como mamá.
Tendré un bonito pelaje y colmillos afilados.
Por eso no te preocupes: de mayor, acabarás en mi barri...
¿Dónde acabaré?
- Podéis salir a dar una vuelta. - ¡Sí!
- ¡Aparta, gordo apestoso! - ¿Qué pasa ahora?
Apártate o te reventamos el hocico.
Dejad al Sr. Lobo en paz.
- El lobo es una caca apestosa. - Ajugar por ahí.
Bueno... ¿Qué tal todo?
¿Una caca apestosa?
Tranquilo, no lo piensan de verdad.
¿Quién tiene miedo de la caca apestosa? ¡Nosotros no!
Amigo, ha llegado la hora de comernos a esos insolentes.
¿Ahora? ¿No querías que engordaran?
Así ya me valen.
- No podemos comerlos. - ¿Por?
- Porque... - ¿Qué?
Porque están enfermos.
¿Enfermos? Yo los veo en plena forma.
No estamos enfermos, mamá.
Bueno, un poco enfermo sí que estoy.
¿Lo ves? Vuelve mañana, estarán mejor.
Niños, a la cesta. Nos largamos.
¿Os vais? ¿No estaban enfermos?
Salimos a tomar el fresco.
Os acompaño entonces.
Ya está, qué agradable paseo, ¡adiós!
- ¿Qué pasa, mamá? - ¿El Sr. Lobo te da la lata?
- Vamos a devorarlo. - ¡Aquí no se devora a nadie!
Ayudadme.
Niños, ya estamos a salvo del lobo. Nos vamos.
Ven aquí.
No estarás intentando engañar a tu amigo, ¿verdad?
¿Yo? Jamás de los jamases.
No, espera. ¡Espera!
No tengo tanta paciencia como tú.
¿Qué es ese aullido, mamá?
El Sr. Lobo está molesto.
¿Adónde vamos?
Al único sitio donde no vendrá a buscarnos.
Pero... ¿Se puede saber qué queréis?
- Soy una gallina... - No es verdad, eres un zo...
Soy una gallina y busco refugio para mis polluelos.
Me gustaría ayudarla, pero estamos al completo.
No, por favor. El lobo quiere comernos. Se lo suplico.
Está bien, está bien.
Veré si alguien les hace un hueco. Tendrán que apretujarse.
Gracias. Aquí, por lo menos, nadie me quiere matar.
Tiene unos pollitos preciosos.
No somos polli...
Yo también los tendría, de su misma edad,
si no fuese por culpa del idiota del zorro.
Es la hora.
- ¿La hora de qué? - De ir a la escuela.
ESCUELA
- No queremos ir al cole. - Tenemos que disimular.
Yo soy una gallina, vosotros sois pollitos y vais a la escuela.
- Somos zorros. - Comemos pollitos.
Sois pollitos. Venga, andando.
Y no os comáis a los compañeros.
¿Sois vosotros los nuevos?
Contestad, que no muer...
Sígame, quiero enseñarle una cosa.
¿Listas?
¡Listas!
Es nuestro club de exterminación de zorros.
Aprendemos a defendernos
y a dar muerte a los zorros que osen entrar en la granja.
Tenemos distintas actividades
dirigidas a perfeccionar métodos para exterminar zorros.
Si le interesa, tendrá un 10% de descuento en la matrícula.
Sí, sí. Me lo voy a pensar.
¡Voy! Enseguida voy.
Ah, sois vosotros.
Mamá, hemos traído comida.
Hola, señora.
¿Qué hacéis con ese pollito?
- Nos lo vamos a comer. - Está de acuerdo.
Jugamos a zorros y pollitos.
Nada de juegos. Dejadlo y entrad en casa.
- ¡Pero mamá! - lnmediatamente.
Adiós, señora.
- No se comen pollitos, ¿está claro? - ¡Queremos volver al bosque!
- No podemos. - ¿Por qué no?
Por el lobo.
- ¿Ahora tienes miedo del lobo? - Pareces una gallina cobarde.
Tienes miedo de todo: del bosque, del lobo, de las gallinas...
Estamos hartos. Ojalá viviéramos con el lobo.
Al menos, no es un cagueta.
Pues venga, a vivir con el lobo.
- Estoy harta de vuestros caprichos. - El lobo nos dejaría comer pollitos.
¡Os comería a vosotros!
Tenemos que hablar.
Parece que sus polluelos se dedican a morder a sus compañeros.
- ¡Casi se comen a mi Michel! - Hola, señora.
No, les aseguro...
Se toman por zorros.
Amenazan con devorar a todos los pollitos.
¡Señoras! Nada de violencia contra una camarada.
Guardad fuerzas para el zorro.
Eras tú desde el principio.
Yte has atrevido a pavonearte delante de mí con mis...
Mis polluelos...
Hijos míos, ¿dónde estáis?
- ¿Dónde los has escondido? - ¿Qué?
- Están en el gallinero. - ¡No mientas!
Pero si acabo de hablar con ellos.
Los castigué porque querían ir a ver al...
¿Al qué?
Sr. Lobo, ¿dónde se ha metido?
Sr. Lobo...
Hola, Sr. Lobo.
Queremos cambiar de mamá, la nuestra es una gallina cobarde.
- ¿Quiere cuidarnos usted? - Con mucho gusto, niños.
No, eso no. ¡Te lo suplico!
- Pues dime dónde están. - Te lo he dicho, en el bosque.
- Han ido a ver al lobo. - ¿Me tomas por tonta o qué?
lgual es verdad. Si quisiera comérselos, ya lo habría hecho.
Hazle caso. Puede que encuentre a tus polluelos.
Y a ver si acabamos con esta historia.
- Vale la pena, ¿no? - ¡La mecha! ¡La mecha!
¡Cállate ya! ¿No ves que te estoy salvando la vida?
Al menos lo he intentado.
Conocemos un sitio lleno de pollitos y de gallinas.
¿Y si fuéramos a devorarlos?
lremos, pequeños, pero antes tengo algo importante que hacer.
¿Qué tiene que hacer?
Abrirme el apetito.
¡Mamá!
¡Niños!
Salvaos antes de que os coja el lobo, quiere comeros.
¡Socorro, mamá!
- ¡Socorro! - Dámelos.
- ¡Dame a mis niños! - ¿Tus niños?
No son tuyos, los robaste para comértelos, ¿te acuerdas?
¡Pero ni siquiera sabes comerte unos pollitos!
Mirad lo patético que es vuestro malvado zorro feroz.
No fue capaz de comeros ni ahora lo será de salvaros.
Mamá...
Despedíos de vuestra madre.
¡Corred, niños! ¡Corred!
¡Déjalos!
- No. - ¡Ya basta!
Estoy harto de tus caprichos. ¡Voy a acabar contigo!
Perdone...
¿lba a comerse usted a mis polluelos?
¡Gallinas! Gallinas para dar y tomar.
- ¡Menudo festín! - La hemos cagado.
Se lo repito, ¿es usted el que iba a comerse a mis polluelos?
Soy yo, pero voy a saltarme el entrante y pasar directamente al plato principal.
No la hagas enfadar.
Apartaos, niños. Mamá va a partirle la cara a este señor.
¿Cómo?
Vamos, chicas.
Pues nada, yo me voy...
¡Al ataque!
¡Técnica del picoteo infernal!
¡Hala!
Vamos, chicas.
Mandad a ese idiota lo más lejos posible.
- ¡Niños! ¡Niños! - Estamos aquí.
Hijos míos...
No sabéis qué feliz soy por haberos encontrado.
Entonces, ¿nuestra mamá eres tú?
Claro que sí. Siempre he sido yo vuestra madre.
¿Sigues ahí?
- Solo quería despedirme. - ¡Ni hablar! ¡Fuera!
Adiós, pequeños.
¿No podríamos llegar a un acuerdo?
Se puede intentar...
- ¿Lo he hecho bien? - De maravilla.
La técnica es buena, pero faltó potencia.
Debéis sujetar bien las patas
y sacudirme repetidamente contra el suelo.
Otra opción, son las orejas,
pero lo más sencillo es agarrar directamente el rabo y...
Por hoy, hemos terminado.
Mañana no olvidéis traer los guantes de boxeo.
- ¿Ya? Puedo irme. - Sí, puedes irte.
¡Viva, se ha acabado el cole por hoy!
¡Mamá!
- ¡Mis niños! - ¡Mis niños!
- ¿Todo bien en clase? - ¡Sí!
- No habréis mordido a nadie, ¿no? - ¡No!
Bien.
- ¡Ajugar! - ¡Esperad!
- Tráelos para cenar. - ¡Sí!
- ¿A qué jugamos? - ¡Al lobo!
Por fin. Bien está lo que bien acaba.
Os enseña a defenderos del zorro y así ve a sus polluelos.
Sí, pero habría preferido un zorro menos amateur.
Seguro que lo hace bien. ¿Qué actividad le habéis preparado?
Calibrar catapultas de zorros.
Vaya, pues sí que debe de querer mucho a sus polluelos.
- Si él es feliz... - Qué no haremos para ser felices...
¡Vamos allá!
Llegamos a nuestra última obra, Hay que salvar la Navidad.
- Adiós, señora. - Que sí. Adiós, Michel.
Como decía, nuestra última obra...
¿Les ha gustado el espectáculo?
Michel, no molestes.
Querían comerme pero era de mentira. Era teatro.
¿Se lo puede llevar alguien?
Yo puedo.
No, no te quería molestar.
No me molesta.
No, no hace falta, de verdad. ¿Ves? Ya se ha ido.
Bueno, pues si no me necesitas... Si vuelve, ya sabes.
Adiós a todos.
Sí, ya te aviso. Ya te aviso.
Damas y caballeros, nuestra última obra: Hay que salvar la Navidad.
¡Feliz Navidad!
Gracias, pero Navidad es mañana.
Y esta noche...
¡Viene Papá Noel!
- ¿Has oído? ¡Papá Noel! - Sí, muy bien.
¿Por qué no vais a hacer un muñequito de nieve?
¡Un muñeco de nieve!
Son unos críos.
¿Tienes los adornos? Necesito algo llamativo.
- ¿Sabes que aún creen en Papá Noel? - ¿Los dos bobos que están en tu tejado?
- Pero ¿qué hacéis? - Cogemos nieve para el muñeco.
¡De mi tejado no!
Sí, está muy limpita.
- Baja de ahí, es peligroso. - Vale.
- ¿Me ayudas a bajar? - Va.
- No puede ser. - No ha sido aposta.
- Hay nieve de sobra en el suelo. - Pero no está limpia.
Bien, ya tenemos nieve.
Nos falta la nariz, los brazos, las rodillas...
- Una antena para los brazos. - Sí.
¡Alto ahí! Unas ramitas también valdrán.
Pues sí. Qué buenas ideas tienes siempre.
¿Para qué cuidas de esos dos idiotas?
No los cuido, los vigilo. Nunca se sabe.
- Déjales que se las arreglen solos. - Hay que protegerlos.
No los proteges, los sobreproteges.
- Así no madurarán nunca. - Qué exagerado eres.
Pero ¿por qué?
Pues... Para llegar a esta ramita.
¡Largo de aquí!
¡No volváis a acercaros a mi cabaña!
- ¿Te ayudamos a arreglarla? - No.
- Se ha enfadado. - Ya te digo.
- Su tejado ya estaba viejo. - Sí.
Es un poco susceptible.
¿Y si nos hiciéramos adultos responsables?
- Tienes razón. - Se acabaron las chiquilladas.
- Sí. - Los muñecos de nieve, fuera.
- ¿Y el trineo? - También.
- Ha llegado la edad de la razón. - Papá Noel...
Se acabó también.
No, ahí arriba.
¿Qué?
¡Papá Noel! ¡Está en peligro!
- ¡Hay que ayudarlo! - Pero como adultos responsables.
¡Aguante, Sr. Noel! ¡Ya voy!
Ya estoy aquí. Que no cunda el pánico.
Ya le...
...tengo.
Sr. Noel, ¿está bien?
- ¿Qué hemos hecho? - Hemos...
...matado a Papá Noel.
Toma, toma.
- ¿Qué hacéis? - ¿Nosotros?
Nada, pasábamos por aquí.
- Estáis intentando esconder algo. - ¡Qué va!
Movemos la nieve, nada más. ¡Ahí va!
Estáis moviendo la nieve... Ya.
¡Alguna tontería habréis hecho!
No lo neguéis, que nos conocemos.
Qué va, es que... Lo siento, no puedo callarme.
- Hemos hecho una tontería enorme. - Hemos matado a Papá Noel.
¡Pero si es de plástico!
No lo habéis matado.
¡Qué graciosos son!
Espera.
A nosotros también nos costó aceptarlo, pero es así:
miles de niños sin regalos, tristes...
Con el corazón roto.
Pero no te preocupes, tenemos un plan.
Haremos de Papá Noel llevando regalos a todo el mundo
para que no muera el espíritu navideño.
Ya, ya.
Pero nos hace falta un Papá Noel.
Alguien regordete.
- Mofletudo, con la piel rosada... - Y una mirada jovial.
Ya basta, no tengo tiempo para jueguecitos.
¡Tengo que reparar mi tejado!
- ¿Es por el traje, no te gusta? - ¿Prefieres ir de elfo?
Pues nada, si te pones así, haré yo de Papá Noel.
Me parece muy bien.
¿Y yo puedo hacer de elfo?
¿Sabes dónde hay guirnaldas azules?
Sí, en el trastero.
Oye, al conejo y al pato,
- ¿no habría que vigilarlos? - No.
- ¿Ni solamente un poquito? - No.
- Pero simplemente... - Tampoco.
- Vale. Gracias por el consejo. - De nada.
- ¡Listo! - ¿Has engordado?
Te veo apretadito.
Ytú, ¿qué llevas en la cabeza?
Mi sombrero de elfo. ¿Te gusta?
¿Y desde cuándo llevan plumas?
Ah, pues es verdad.
Espera, tengo más.
¿Qué tal?
No, aún peor.
Tampoco.
¡Para! Ve para atrás.
Más.
Perfecto.
A ver, el itinerario.
Punto de partida: la granja.
¿Qué pongo como destino?
Todos los hogares del mundo. Sin peajes.
Duración: 12 años, 7 meses, 120 días y 32 minutos.
En una noche, lo veo difícil. Pon "hogares de niños buenos".
Así es más corto: 7 años, 6 meses y 11 minutos.
- Siempre exageran. - Lo imprimo.
Genial. Ahora hay que hacer el trineo.
¿Me prestas la llave inglesa?
- Es para el motor del cortacésped. - Vale.
Pero con vuelta, eh.
¿El cortacésped? ¡El cortacésped!
¿Y fucsia? ¿Hay guirnaldas de color fucsia?
¿Lo has oído? ¡Van a hacer una trastada!
¿Y qué? Lo mío es más importante.
Y esto también. Se pueden hacer daño.
Si te metes, saldrás escaldado. Déjalos.
Es normal que me preocupe. Ha dicho "cortacésped".
La preocupación es tuya, la solución es suya.
- ¿Suya? - Claro.
- Entonces, ¿no hago nada? - Eso.
- Dejo que maduren. - Exacto.
¿Y guirnaldas fucsia, hay?
¡Listo!
Un trineo de primera.
Que se prepare el espíritu navideño.
Habría que hacer algo. Huelo el peligro.
¡Que no!
- No funciona. - Ya la arreglo yo.
Esta pieza no sirve.
Prueba a ver.
- Pero eso es peligrosísimo. - Déjalos que aprendan.
¿Y si le echáramos gasolina?
- ¿Está lleno? - No sé, está muy oscuro.
- Yo tengo cerillas. - ¡Será posible!
¡Trae aquí el bidón y deja las ceri...!
Mira que eres cabezota.
¿Por qué todo lo que hacéis acaba en catástrofe?
Tranquilo, tengo la situación controlada.
Hablaré con el señor.
Verás cómo se arregla todo.
Hola, buenas. Creo que ha habido un malentendido.
Oiga, deje que se lo explique. Comete un grave error.
¿Sabe quién soy yo?
¡Abra la puerta ahora mismo!
Por favor...
Chicos, acaba de llegar la comida de Navidad.
¡A la mesa!
¡Quietos! No podéis hacerlo.
¿No? ¿Por qué?
Pues porque soy Papá Noel. Sí, señor.
Si nos coméis,
los niños no tendrán regalos esta noche.
¡Qué gracioso!
¡No!
Papá, yo quiero regalos.
No te comas a Papá Noel.
Pero, tesoro, ¿no ves que no es el de verdad?
Sí, tiene un gorro rojo y barba blanca.
Los niños siempre dicen la verdad.
¿Podemos comernos al conejo?
No, es el elfo que me ayuda con el reparto.
- Si le hace falta... - Entonces, el cerdo.
- Él no hace nada. - Eso es cierto.
Pero...
De eso nada, yo soy muy útil, yo...
¡Tiro del trineo!
Pero ¿no son renos los que tiran del trineo?
Sí, pero estamos en crisis, y los renos...
Cuestan un dineral, no como los cerdos.
Si tira del trineo, tampoco podéis coméroslo.
¿Verdad, papá?
Está bien.
Solucionado.
¿Y si nos ayudaseis a salir? Los niños nos están esperando.
Muy gracioso. Si supiéramos cómo salir,
ya lo habríamos hecho.
¡Tengo una idea!
El cerdo puede pasar la verja volando e ir a buscar las llaves.
¿Volando?
¿No eres el que tira del trineo? Pues vuela.
Si no, te podemos comer.
Volando... Ya. Sin el trineo, está difícil.
¡Qué va!
¡Mira, papá, vuela!
Bueno, cae más que otra cosa.
Vaya, ha caído en la jaula de Dedé.
Al final se lo va a zampar él.
Tranquilo. Tranquilo.
¡Mira cómo vuela!
¡Se ha escapado de la jaula de Dedé!
Sí, y Dedé también.
Y vienen hacia aquí.
¡Abridme! ¡Abridme!
Has conseguido abrir.
Bien, ya somos libres.
Ahora, a salvar la Navidad. ¿Nos ayudáis?
¡Sí!
No, qué rollo.
¡Sí, claro!
Claro que sí, tesoro, salvaremos la Navidad.
Pues hay que encontrar regalos para los niños.
Genial...
- Voy a por un trineo. - Genial...
- Ya tengo trineo. - Genial...
¡Venga, papá! ¿Vamos?
Claro, tesoro.
¿Verdad? Venga, vamos.
Este sería un buen momento para largarse.
¿Qué? ¿Encuentras muchos regalos?
Si no, ya sabes lo que te espera.
¡Mira qué regalito! ¡Qué suerte van a tener algunos!
¡Qué contentos se van a poner!
Podemos estar orgullosos. Va a ser una Navidad genial.
Trineo listo. Podemos empezar el reparto.
Nada de repartir. Nos vamos a la granja.
- Los niños esperan a Papá Noel. - No empecéis.
Papá Noel no existe, son cuentos para críos.
Papá, ¿es verdad lo que dice el cerdo?
Venga, que hay mucho que repartir.
¡Este trineo no va a salir volando solo!
Gracias por todo, amigos. Hemos salvado la Navidad.
¡Bravo, bravo!
Bravo.
¡Bravo, bravo!
Gracias. Muchas gracias, amigos.
¡Feliz Navidad!
Ahora sí que vuelan.
Cielito, ese disfraz te queda de miedo.
Menudo calor da.
Menos mal que solo es una vez al año.
Toma, el gorro.
Los niños se impacientan.
Yo creo que hay más de un Papá Noel.
- Qué chorrada. - Es verdad.
Para llevar regalos a todos los niños en una sola noche, tienen que ser...
No sé, 100 por lo menos.
- Lo que pasa es que es superrápido. - Quizá, pero no sé yo...
Ya se lo preguntaremos.
Niños, adivinad quién acaba de llegar.
Regalos listos, chimenea a punto. Los niños nos esperan.
¿Estáis locos? No pensaréis bajar por ahí, ¿no?
Pues los niños no van a subir.
Menudo espíritu navideño.
Si está atascada, os quedaréis atrapados.
- Tienes razón, ve delante y desatáscala. - Tú de eso sabes más.
Si está despejada, da tres golpecitos y bajamos.
¡Feliz Navidad, niños!
No...
Tesoro, ve a por la escoba.
¡Rápido, sacadme de aquí!
Es la señal. Vía libre.
¡Feliz Navidad!
¡Te vas a enterar!
¿Ves cómo había más de uno? Tenía razón yo.
Pues sí. ¿Y el otro quién es?
- Será el que tira del trineo. - Pero ¿no son renos?
Los cerdos salen más baratos.
¿Me he perdido algo?
Para empezar, no está mal. ¡Seguimos!
No, ya está bien de bobadas.
El reparto de regalos se ha terminado.
- Papá Noel... - ¡Papá Noel se ha terminado!
No, es Papá Noel. Ahí arriba.
Está en peligro. Hay que ayudarlo.
Con responsabilidad, ¿eh?
Pero si Papá Noel no existe.
No puede ser Papá Noel.
¡Lo han entendido!
Es un sustituto, al verdadero lo matamos esta mañana.
Lo mataste tú.
No, fue la gravedad que lo atrajo hacia el suelo.
¡Basta! No habéis matado a nadie.
- Era un muñeco de plástico, como ese. - ¿Y eso también es de plástico?
- Pero ¿eso qué es? - ¡Eh, los de abajo!
Echadme una mano. No aguanto más.
- Plástico, ¿eh? - ¡Aguante!
¡Ya voy!
Ya le tengo.
Que no cunda el pánico. Tengo controlada la situación.
- Listo. - Vaya, por poco no lo cuento.
No sé qué pasó.
Salía de una chimenea y hubo como una explosión.
Parecía un carro de supermercado.
Un carrito volando, qué imaginación tengo.
En todo caso, muchas gracias.
No sé qué hacíais aquí, pero me habéis salvado la vida.
Y, sobre todo, habéis salvado la Navidad.
Basta de charla, tengo que acabar el reparto.
- Hay que darse prisa. - Espere.
¿Usted es el verdadero Papá Noel?
Claro, ¿quién voy a ser?
No, no, es que me lo imaginaba más...
Es decir...
Más...
Tengo que entrar por las chimeneas.
Bueno, ¿os llevo a casa?
Oiga, ¿los renos cuestan mucho?
Sí, un buen pellizco.
Pero sirven de un año para otro.
- Claro, claro. - ¿Puedo conducir?
Mejor, mirad el paisaje. ¿A que es bonito?
Sí, muy bonito.
- Feliz Navidad. - ¡Feliz Navidad!
- ¿Y todos esos regalos? - De Papá Noel.
¿Tú también crees en esas idioteces?
Pues ya ves.
¡Un flotador! Me ha dejado un flotador.
Y a mí un pelador de zanahorias. Voy a por una zanahoria.
Vaya par de críos.
¿Sabes? Lo importante es ser feliz.
Gracias por haber asistido a nuestro espectáculo.
Esperamos veros de nuevo para vivir más aventuras.
En nombre de todo el equipo, ¡gracias!
Bravo, lo habéis hecho genial. ¿Vamos a celebrarlo por ahí?
- Sí, buena idea. - Yo me voy a casa, ya es tarde.
- Anda, no seas muermo. - Después te llevamos.
- Tenemos el tractor. - Conduzco yo.
No, gracias, de verdad. Adiós a todos.
Los espectadores siguen ahí.
¿Ah, sí? ¿Y qué hacen?
¡El saludo! ¡Se nos ha olvidado!
Todo el mundo en posición. Michel, niños, ¡vamos!
- ¿Todos listos? - Sí.
¡Música, maestro! ¡Allá vamos!
EL VERDADERO PAPÁ NOEL, LLAMADO TAMBlÉN JEAN-LOUP HORWlTZ